有缘伴你/文

    好长时间没有写过文章了 ，好长时间脑子里总是一片空白，今天，我不知道我能想写多长，但是我想我能把这整个七月份的感觉写在里面，因为这个七月是我生命中做出抉择的一个月，是我真正为自己的将来考虑的一个月。

    带着七分梦想，三分天真我来到了烟台，毕业了我就像一只离弦的鸟，想一个孤单单的飞进森林，寻找属于自己的阳光和绿荫。我知道自己的梦想，知道自己还有梦想,我希望我的梦想能够生根结果，就这样，我就这么单纯的认为过。

   来到烟台的第三天我就去了人才市场，因为我期待着一份能实现自己梦想的工作。但是走到人才市场，我发现烟台的就业形势和其他地方一样的严峻。工作多的是，因为招聘单位多的是，好工作却很少，因为好单位好企业很少。撇开这些不算，大部分的工作都是销售类的，跟自己想做的文化类的工作离得那么遥远。也难怪，在这个金钱至上的社会，挣钱的渠道越来越多，需要的销售人员也越来越多，可是干销售是件很累的事情，有些人是嫌累不想干，有些人是想干干不了，有些人是确实不喜欢干，我就是这其中的第三种人，因为我的理想是从事文化事业，但是现实却不给我这个机会。

    有多少人为了生存而不得不放弃自己的理想，我就是这样一个人。经过两周的挑选和等待，我还是走进了销售行业，成立EVG公司的一个新员工，一个小小的销售员，一个没有经验的业务员。上周的周五，我跟着主管宋出去作业，发现此公司的经营模式原来是带着产品到客户那里，挨家挨户的推销。说实话，推销这个差事不是低下的但是其中却有许多的技巧，包括一定程度的夸张，我能适应吗？我在心里这样问自己。但是经过一天的观摩，我被主管带回了公司，他说我留给他的印象不错。回到公司，我又做了一张考卷，此时从行动到思维我都通过了公司的考核，所以我被留下了，我成立一个将要拿到编号的非正式员工。

    周一，我开始了一天的工作。说实话，我很胆小。我们去的是单位和门市。大的办公室我不敢进，人多的办公室我也不敢进。在我的作业过程当中，我遇见了很多脾气不好的人，包括一般的职员，也包括中层领导，他们完全不顾及作为一个销售员的苦衷，而是有意识的去羞辱我。但是一天下来，我感觉自己的收获还是不小的，我和拍档刘经理竟然打钟回来了。

    整个一周，我差不多每天都写日记，把自己的感受和进步以及缺陷都记下来，作为自己奋斗的目标和警钟。其实我觉得我的时间也不能再浪费了，既然自己想做点事情，为什么不能踏踏实实去干好呢？管周围的人怎么看待你干什么啊？虽然不免流泪，但是这终归不会改变你前进的脚步，如果你退出，那么这一周的努力岂不是白白浪费，能坚持这一周，为什么不能继续坚持。昨天下午，我心灰意冷到简直不想再继续下去的地步，我给我的朋友发短信说我实在是不喜欢，但是他关机，我一直没有找到援助的力量，我该怎么办？后来遇见了做安利的李涛，他给我讲了很多，我才从那种心灰意冷中走出来，而本段文字前半部分的内容，是我在昨天晚上得到那位朋友的短信恢复后才想到的，他告诉我：“好事多磨！”我知道，他不知道做这种工作的困难，因为他没有亲身经历过，但是我也知道，他会设身处地为别人着想，因为他的奋斗之路也是充满艰难的，在自己走向理想的每一步中，他同样留下很多汗水和泪水。

   今天是周末，我想把我这一周见到的那些态度不好的顾客写下来，不是为了记忆，而是为了鼓励自己，因为这是实实在在经历过得，这两天没有写日记，正好可以作为一个补充，成为自己记忆中的一页。我想要真正与众不同，不在于你可以卖出去多少东西，关键是你能不能学会管理方面的能力，而想让自己不断进步，就要把周围每个细节记得清楚。

     下面是我这一周遇到的一些很不好的人。

     一个单位上，一个女人把我给他的宣传单给了一个她称为领导的人，而这个被成为领导的人直接把我从办公室赶了出来。上班时间是不允许推销的，可是下班了又找不到人，实在是件很矛盾的事情，这样的情况使我们彼此都受到伤害，但是我还是要坚持去推销，因为这是我的职业。

     一些人简直就是不理你，不管你怎么说看一下吧，他总是摇头或者摇手说不不。这些人还算可以，起码没有伤害到你。

     一个门市上一位老板，说我是骗人的，当我因为尊严受到伤害而据理力争时，他却说我是神经病，让我吞了一肚子气没处说还得哭着走向下一个顾客。

      一个女人说，你做的这是什么工作啊，出力不讨好还挣不了几个钱，还不如做个办公室安安稳稳过日子，整个千把块钱就够用了，这活还要到处跑累死了，而且是不受人欢迎会让人厌烦的，我就不看好。

     有个顾客买了我们的商品，一用说不合适要求退货，我们公司鉴于他已经使用我们的商品而且包装已被损坏叩了十元钱结果得罪了他们，正好昨天我回访时走到她门头，结果让她把我们说的一无是处，还说以后再也不买我们的商品，再也不相信我们了。但是从来没有人认为我们的服务是很周全的，因为我们是服务上门，送货上门的，而且承诺可以退货的，其实我们很辛苦，但是没有人看到。

     有些人说我们怎么能上门推销，这样做很不道德。但是我们的问候都是带着诚恳的态度的，而且是很礼貌很礼貌的。

     有些人不看好我们的商品还说别人不该买我们的商品，这些人也是存在的而且也不少。

     等等......

    我知道我们这些人必须在这样艰难的路上走下去，因为我们有些想法而且现在没有一切，我们的路需要自己铺垫，需要自己走下去。

    明天，又开始了，我要努力......

    我和小李。

    我和小燕。

     我和聂姐。

有缘伴你/文

2008年7月5号，天气阴沉，在济南呆了一夜的我一大清早赶到火车站，带着沉重的行李箱，一个人坐上来烟台的火车。满身的疲惫，满脸的焦虑，满心的担忧。疲惫于自己前夜从东营到济南的颠簸，焦虑和担忧自己来烟台不知会是个什么结果，万一碰个头破血流，我还会回到我的大学所在的城市吗？我这样想着。带着湿气，长长的列车穿越过一条条铁轨，疾驰远方，望着窗外的一切，我泪眼婆娑，孤独，寂寞无助的眼神无精打采的往火车离开的方向看着，但是，近处越来越远，远方越来越近了。

我现在都不知道该怎么书写我在烟台将近一周的时间里是怎么过得了。心里没有任何词汇可以形容了，现在对着电脑，我只能就此作罢，我写不下去了，还是算了吧。至少自己找到了工作，至少自己也有住的地方了，先坚持一下吧。

在这里，我要感谢的朋友王武杰。她去车站接我，她让我和她挤在同一张单人床上整整一周，不管天气多么炎热，她陪我去海边散心，陪我到人才市场，甚至陪我一起找住房，我们都晒黑了，我们都有点瘦了，但是她从来不会心急，还一遍一遍安慰我。当我能安心下来，坐在自己租的一间小房子里的时候，我一拿起电话，听到妈妈的声音，顿时抽泣起来，但是还是忍着，妈妈问我怎么回事，我说今天气温有些低，我鼻子不透气了，然后我催促妈妈，挂了吧！

就是这样的心情，太压抑，还是停笔吧！

       我和薛老师在校园留影，2008年7月1日。

有缘伴你/文

     自知不是轻松的絮语，在夜深人静的时候，我依然敞开灵魂，慢慢听你。

     一声一踌躇，一咏三声叹，一句一悲凉。跟着你的凄美，夜空满脸惆怅，你看星星，她悄悄遮掩了快乐的容颜。你看微风，她悄悄停止了对细柳的抚弄，细柳也拒绝妩媚腰肢的伸展。在静静的夜里，万籁止声，唯独你，苦苦凄凄在暗夜的角落里，拉长生命的弧线，沙哑的嗓音，穿过帷幕，在静静的夜空与空气凝然对立。

     上下五千年，你拖着沉重的脚步，从那个遥远的古代，一步一步走到这个离你的时代遥远又遥远的今天。你，走过世界的几个角落了？你记下人生的几个春秋了？那些悲凉的惆怅，那些揉碎了的光环，那些大放异彩的生命，在你的腰间，凝成肃穆庄严的旷古幽情，凄厉成生命悲壮的身影，哭歌成美人离别的剧痛。再没有你，可以与那些多情重情而又出入无门的人们走得更近。他们释放所有的热情，让你在凄凄絮语中懂得他们是豪放不屈的英雄。多少个夜里，多少个踽踽独行的身影，在中华大地上撒下热血和盈盈泪水。他们拒绝外力的扶持，他们甚至拒绝各种金钱权势的诱惑，只要灵魂是圣洁的。他们豪情满怀，为了脚下那一寸黄土，他们吐尽真言却得不到半声赞同的回复。他们柔情寸断，寸断成美酒孤灯下那一个个消瘦的身影。

    你，在寒风呼啸中，违背满身心愿，走向他乡征途，终其你的一生。夕阳尽头，你的坟墓，在历史残阳里，演绎着无数凄美的故事。有谁，还比得上你的美丽，憔悴容颜依然不减亮色，有谁，比得上你的高贵，满身羞辱，全是为了担当重任。小小女子的青春和美丽的梦想全部化作那座藏你尸体的古冢。

     你，放弃生命的继续，跳进江中，任滚滚流水侵蚀你瘦弱的躯体。当世界上所有人都不明白你的时候，我依然认为，所有世人的骄傲，就在于你那几秒中的选择里，那是痛苦的抉择，却可以让你的灵魂，保持那份完整和纯真，没有谁会怪罪你的选择，没有谁会认为你是傻瓜，其实再没有比你更高贵的了，因为你，满身高贵的气质完全奉献给你的祖国，即使全世界都是黑暗的，你白色的长袍在微风吹拂中依然熠熠生辉。

    当万念俱灰时，听你，多么容易走进你的心灵。在心情舒畅时，听你，心间，不经意间也会溢满泪水，这只是一瞬间的等待，两颗心，就仅仅柔和在一起。你有如此魅力，让我走近，走进，走进了再也不愿舍弃你。我或许不能完全明白你的寂寞与孤独，但是我依然可以长伴你直到深夜，即使孤灯廖影，你也不要害怕，因为在这一刻，有与你相同的心灵，为着你的沉重，她枕在枕头的额头，依然清醒。陪伴你，是凄美中的剪影，然而一旦离开，就是凄凉如秋天的雨。

     你或许知道等待是一种幸福，所以，过了这么多年，你依然歌哭前世的惆怅，所有的忧思都在你不间断的长长一叹中。啊，我知道你，你想一哭到底，一泣到底，再也不想笑，再也不愿笑，再也不能笑，永远不笑。不论是亘古远代，还是当日心头，你始终是哭泣着的角色。你拒绝糊涂的快感，而宁愿明白的痛苦着。

    你，听到夜幕中的呼唤了么？一个人，在呼唤你，在走进你。你感到我温热的胸膛了吗？你愿意和我诉说你心中隐藏的千年隐痛，万年风霜么？你愿意撕破你的肌肤，让我看到你千疮百孔的心脏么？你独行又独行的身影，从北向南，从南向北，燕来鱼往，鱼往燕来，在这一刻，愿意另一个灵魂真诚的拥抱么？

    我，埋藏所有的心扉，就像一只风筝，那条线，就在你的手中。不论风筝飞的多么遥远，只要你轻轻一拉，她就立刻回来，回来和你共度那长长的黑夜，让你的今生不再孤独。可是，我能做到么，你天生满脸惆怅，你天生肃穆凄凉，你接受我的好心和所有的奉献么？我听你哭泣，一遍又一遍，我听你，把整个心，捧出来给你。

    夜更深，你依然哭泣，我的诗句，在黑夜帷幕里，一起，和你，俯冲，俯冲在万籁寂寥里。

     看，我为你做的诗。

                        历史亘古的一页

                        在这里

                        回响不似清泉的低语

                        牵肠挂肚

                        我的忧愁

                        你的伤悲

                        扯不断的柔肠

                        碎

                        在车辚辚马潇潇

                        的路痕里

                        茫茫原野

                        你的声音呜咽长叹

                        升腾

                        至空中凝炼的气体里

                        又出

                        不与其重合

                        灵魂敲响

                        穿越时空的墙

                        泪痕

                        尽剩惆怅

                        无限堆积

                        堆积心头

                        那抹

                        伤心欲绝的残阳

                        在这一头

                        四月天的上空

                        隆冬升起

后记：埙，古代的一种用陶木烧制成的吹奏乐器，圆形或者椭圆形，有六孔。亦称“陶埙”。

     自我感觉，当今的埙曲多少掺杂些欢快的音乐成分，但是还是很具魅力。

     作于2008年6月17日深夜10点，修改于今天。

有缘伴你/文

      用年限来衡量自己的人生，突然觉得人的一生是那么的容易度过，那么的短暂。

      23年已经过去，而我独独选择了人生五年来纪念，因为这个五年，我迅速成熟起来，也慢慢体会到许多的痛苦和欢乐，其实，大部分的时间是痛苦的，只有少数的时间是欢乐的，是忘记了现状的假欢乐。

     论人生，我比史铁生幸运多了。史铁生20岁生病，一倒不起，从此靠轮椅和拐杖生活。《命若琴弦》是一篇多么催人泪下的小说，一个盲人和一个盲人，一个是师傅，一个是徒弟，他们靠什么支撑那艰辛难耐的日子，靠希望，靠一个个不能实现的希望，就是这个善意的谎言——拉断师傅告诉自己需要拉断的琴弦，然后就可以抓到药方，就可以让眼睛复活。每个人都怀着这样的愿望，认认真真的拉，拉完了，但是并不是我们想象中的美丽，因为这只不过是个谎言。在史铁生的生命里，或许也是这样子的，自己给自己制造希望，自己再人为的体会，迫害。但是他在人生形式上找到了寄托，就是他生病后开始迷恋上了写作。因为写作，他成功了。

     今天，之所以盘点自己的五年，也是源于写作，源于对写作的真正热爱。

      19岁，我的高中时代的第二年，一切突然鲜活锃亮了，眼前的春天是个不安的春天，从那时起，我发现心中开始有了感动。从那时，我的笔就一挥再也没有停下来。

     记得初中二年级的时候，我写了一篇作文《父母之手》，自然是歌颂自己的父母的。我写母亲为儿女操劳，家里的一切都是她在张罗。我写父亲用自己的手建成了很多高楼大厦，我为他骄傲。那时，那篇文章在班里让李建老师诵读了一遍，从那时起，我就有了要会写书的想法，但是那时的自己毕竟幼稚，怎么也找不到写作的感觉，那么一篇作文也仅仅是作文而已。其实我是很笨的，从小就不太聪明，能写出一篇让老师觉得好的作文，当然是欣喜不已。写到此处，我又想起小学四年级的一件事情来。

     那一年，全国发刊《小作家作文》杂志，选稿也是针对全国的小学生和初中学生们。当时有个搜集稿件的人到了大孟庄（我的村子）小学（那年，我刚从姥姥家那边转学回家，我的小学前3年是在姥姥家度过的），张爱荣老师（我的语文老师）特地选了我的作文推荐给那个人，我当时特别激动，认认真真的写了方格稿纸，欣喜之余把这件喜事告诉了家里的每一个人，然后就迫不及待的等待得奖的消息，或者是不得奖作文能入选也行。但是遗憾的是，这件事后来石沉大海，再无音讯。从此，直到初中二年级那篇《父母之手》让老师作为范文在班级里朗诵，我才记起自己几年前曾经有过的激动。现在，我早已忘记自己那时写的是什么了，因为那时自己并没有牢记自己生命轨迹的意识。

     是不是自己的基因里埋下了写作的种子，而这种因子需要外来事物的开启，现在还不可以？我曾经这么怀疑自己。我明白，我的心里有想法但是很难形成在笔端，这是我20岁之前的状态。历史上或者是书本上说的神童和我相差这么远啊，我那时总是觉得自己很笨，笨的连作文也写不好。高中时代，依然如此，很多同学的作文都不错，但是我的作文就是标准的三段论。开头，中间，结尾，整篇文章找不到一点有用的地方。记得头几天，我和一位朋友谈起我的写作经历时，我告诉她，我当时的作文900字里有600字没有用，而且在剩下的300字里还会出现许多错别字。朋友说有点夸张吧。的确，是有些夸张，但是我的学习写作之路是一步一步的，就如蜗牛爬行。我以前也提到过，说自己高中时学习写作就像蜗牛爬行，爬了2年才从树根爬到树木的下半身。这一点也不夸张。

    其实，五年的盘点，就是从19岁那年春天开始。得益于我认识了我的老师，白坤峰先生。且允许我在这篇文章里用先生称呼他吧。以前我曾经用先生二字和他调侃，他说太别扭，直接叫我名字的了，可是直接叫他名字，我又觉得别扭了，怎么说也是老师，哪有直接叫名字的说头。今天，带着对这位老师的尊重和怀念，姑且叫一叫先生吧。也不知道这是缘分问题，还是什么原因，我曾经想到的自己写作的基因需要外来事物的开启在这一年得到实现了。从那时起，我就开始对写作有了感觉，也是很奇怪的事情，而且一写就再也没有停下过。

    恐怕再也没有如此耐心的老师了。我的高中两年都是他慢慢辅导过来的，推荐给我书，甚至借给我他的藏书，赠送给我他自己的作品。他说他也写作，我们要共同进步。我知道老师水平高，毕竟写那么多年了，而且起点就和我不一样，他20岁时肯定比我读的书多，也比我会写的多。我这么以为，其实事实也是这样的。但是他的创作之路主要还是在教学之后，也就是25岁之后，以前的作品，不是很多，而且大部分是歌颂，是美文，与他教学之后的思想水平相差很大。他也说那时有些幼稚，这句话是谦虚但是大部分是真实。他能认识到自己的不足，然后才会慢慢的进步。在这种谦虚中，在这种心灵的共同理解里，我的学习尽头也大，进步自然也快了。

    我的高中时代，作文不算成功，因为我讨厌材料作文，我的思维是发散的，我的写作也是散乱的，所以那时候我根本驾驭不了自己。前些日子，我看到江苏作文《好奇心》，于是写了《伤及到的美丽》，是想看看自己现在能不能驾驭自己，其实三年不写作文却一直都在坚持练笔的我到现在终于找到了写作文的感觉了。我自认为我进步了，我自己也愿意读自己的作品了。

    还是转向我的高中时代。我的高中时代的主要收获是那两个笔记本，我在里面写了100余篇随笔和一些不像诗歌的诗句。毕业时，我把这两个本子给老师作为赠别的礼物了，我相信他应该是完好无损的保存着的。那里面有我两年来学习写作的所有轨迹，很多地方有老师的批语。如果有可能，我将来可以把这两个本子里的“作品”稍稍修改，连同我老师的批语一起组合成一部书，让热爱写作的人们特别是想学习写作的朋友们看看这部书，我是说如果，其实也不是不可能。现在，里面的大部分内容我都忘记了，只是记得那些全是自己的真实感受，包括生活琐事和心灵情感的归属。我知道自己当时很幼稚，如果现在再看那些东西，我会不经意间否定自己，但是一切真诚全在其中，还有哪个时段的我比那两年的我更加真实的呢？我的所有的心理隐私，所有的家庭隐私，几乎都大胆的泄漏在那两个本子里了。也是从这两个本子上，我明白什么叫坦然面对一切，我自然更加明白写作高贵的地方在哪里，那就是把自己的灵魂尽情的解剖给你的读者，让他明白你是活生生的，有血有肉的，你可以不规定不阐明一个高深的主题，但是你一定要让你的灵魂支撑着这个主题。所以，当我读到高高论调的作家的好作品，却发现这个人灵魂里肮脏的一面的时候，我总是对他产生一种厌倦之感。

    顺便一提，高中时老师曾经帮我投过稿，可惜还是没有消息。这个就用一句话概括了吧。

    高中时代过去，我选择汉语言文学专业，怀着一份私心，也怀着一份憧憬，那就是希望自己继续努力，继续进步。在我的周围，我再也找不到有像我一样如此热爱写作的人了，我发现朋友们大部分时间都花在玩上或者是考试资格证书上，我也为此奔忙，但是除此之外，我有一个情人，那就是我的笔，我们在一起聊天可以聊到晚上下半夜，我写了，觉得不行就毁弃，我写了觉得太幼稚就否定。然后我就读书，读好作家的好书。其实说来惭愧，我的大学读的书很少，从来没有形成体系，我没有那些天才们的精力，他们睡觉一天4个小时就可以，但是我却需要更长一些时间。我读书也很慢很慢，可是尽管如此，很多的作品我还是半懂不懂的。但是不可否认，自己的思维现在比过去活跃多了，自己也可以写长篇论文了。五月中旬，当我知道我的自考毕业论文得了92分时，我高兴的满脸泪水。因为我的每一个字都是自己写出来的，我有自己的想法没有偷窃别人的思想，也没有瓜分别人的语言。这个成绩的取得，的确是我坚持写作的结果。

    马上要毕业了，这又是一个驿站，我在大学收获了什么。我知道自己成熟了许多。今天，我终于明白我的恩师说过的“树大自直”这四个字。原来人生是不用愁着找答案的，等到一定的年龄，等到一定的时机，“春来草自青”，一点不假。这是我人生的体会，但是更大的收获是，我可以用自己的笔来描写人生，来叙述故事，来阐明观点了。我也明白，我的灵魂在不断的被洗涤，我比过去更像一个人了。

    但是，整个大学，我再也没有遇见一个像作家一样的老师。我发现周围的老师都很好却思想都平平，也许有只是我没有遇见吧。我的整个大学从来没有投过一次稿，就连我们的校报我也没有投过，因为校报的性质有点让我觉得不可思议，与校报管理者关系好的人一投就中，就算他写的什么也不是，就算他写的基本没有思想价值，基本是垃圾文字。这种局面让我觉得非常痛心，这么一个小小的校报，操纵者大多是学生，却是这样。所以，我的整个大学拒绝投稿，我写了自然也没有人看，因为我的周围没有真正的文学爱好者。他们的写作仅仅限于能够投稿到校报或者是别的报刊和杂志，能够获得毕业时需要的学分，这是最终的目的。其实怀着这个目的并没有什么可以批评的，但是唯一的这个怀着的目的却是多么可怕。中文系的学生？怎么是中文系的学生？

    也是前些日，我读到大学马开吉老师和杨学民老师编纂的一部诗集《小荷才露尖尖角》，这是十几年前胜利学院还是胜利师专的时候，他们的学生写的诗歌，虽然其中不乏拙劣的作品，但是大部分的作品都是好的，与十年后的我们相比，他们是优秀的。时代是变了，走过了十几年了，从七十年代过度到八十年代如今又成了九零后的天下，而我们的灵魂却在一步步退化，这个时代也蜕变成躲藏灵魂却露出肌肉的时代。我曾努力拉动周围的朋友学写作，因为我们成长在中文系，但是我的话多半是不起作用的。即使有写作的朋友，他们的写作也仅仅局限于自己的情感历程，可是这种写作是肤浅的也注定不会进步。

    大学，我觉得我们很可悲，起码，在我的周围，是这样。

    这就是我的五年，叙述起来不免粗糙些。我现在临时工作半年了，这半年，我的很多时间都花在电脑前打字上了，我知道我的生活很快会变动，所以我现在的作品不用笔和纸，我怕某一天，我远行，这些东西会不小心丢失，即使不丢失，背着也会很沉重，丢掉却不可以。现在，我可以借助电脑光盘储存，轻便易携。我知道我得给自己的远行做好充分的准备。虽然我的路很迷茫，但是我一定要学会游走远方，学会把自己的灵魂尽量摆给别人看。

    那天很晚，朋友打电话问我，毕业后有什么打算。我说接着旅行，我的一生注定是不断旅行的。我知道自己不甘心做个小女人就这样浪费了青春，我拒绝选择这种没有成就感的幸福，即使我被一切碰的头破血流，我也不会后悔，但是，如果目前就让我放弃追求，那就是戕害我的灵魂，我自己也不会这么选择。

    五年盘点，一共两个驿站，高中，大学。下一步，在哪里，我知道是远方，是憧憬着的确无法把握的远方，但是，游走一番，没有后悔。等我毕业，眼下就成了远方，而远方就在眼下了。

   但是，写作，是远方更是眼下。

2008-6-14

有缘伴你/文

     我说过我不会喝酒，也从来没有这样喝过。这次是唯一的一次让我觉得是该喝酒的时候，不管是有遗憾还是没有遗憾的走出这个大学，走出这个校园，我都觉得我该喝酒，要痛痛快快的和朋友们喝酒。

    我是个喜欢幽静不太喜欢吵闹的人，昨晚，同样是这样，太多的吵闹，叫嚷，音乐并不会让我觉得这一晚非常欢乐。相反，我应该极力躲避这个地方，这个装饰有点华丽的饭店，但是我没有，我和那些真正兴奋的人一起走到里面，一起喝起了酒。

    醉吧！一醉方休！很多的时间我都是醒着的，连睡觉都是半醒着的。今晚，我却醉了，醉的不能一个人走。三年来，我很少让人搀扶着我走，哪怕在风雨飘零的深夜，我依然一个人走，一个人拒绝灵魂的释放，一个人抹去满脸雨水，一个人擦净脚下沾泥的鞋子。今晚，我却接受了你的搀扶，你温暖的胳膊搀扶着一个晃悠悠的人走回宿舍。我们很好，关系一直很好，我去过你姑妈家也去过你伯伯家，都是你带我去的。我们在去你姑姑家的时候看了黄河，那也是我第一次见黄河，可惜我们见到的是黄河的下游，不过我还是很兴奋。我告诉你我的故事，你告诉我你的故事。今天，我们却分别了，我再也抑制不住泪水，我哭了，很伤心，我不是怕分离，我怕的是自己没有坚强面对以后的艰难生活的毅力。虽然我不能一个人走路，但此时我的头脑却是清醒的。我哭了，却没有告诉你我哭的真正原因。在今天，如果有人哭，多半是因为友谊，但是我却不是，因为大家都没有哭，我这哭泣还能算是害怕失去友谊么？

    我们拍照，我们大笑，我们什么都不顾及了，就连我这个很少与男生并肩而站的人也单独一个人与男生合影留念。我也笑，和你们一样，很热烈的笑。我和你们一起，喝酒，喝酒。我说我不太能喝，但是我还是喝了。朋友们都很高兴，欢乐的笑声掩盖了整个大厅，没有一个安静的去处，我们谁也不希望安静，尤其是我， 我希望这一刻是我一生中最最热闹的时刻，是这一生中最最让我不知道烦恼的时刻，酒打开了，朋友，给我斟满，让我痛痛快快的喝吧！

    你，我的另一位朋友，悄悄走到我的旁边，告诉我咱们用奶茶带酒，你敬我一杯。我当然不会拒绝。你拉我走到一个相对安静的地方，坐下来给我交谈。你说我是大学里你见过的最有想法的女孩，你们男孩子也达不到我的思想标准，我说男女一样，不要这么比较吧。你说你佩服我，因为我的存在也让你觉得生活其实应该充实一点，人不应该太庸俗，应该有想法一点。你说，如果留在东营以后有什么困难可以找你帮忙，千万不要客气。我满脸通红因为我喝的太多了，我满脸微笑因为我很感动，我的存在还会让人注意，还会给一些人生活上的启示，这让我很感动。但是我觉得你把我想的过于强大了，其实，我也有说不完的缺点，我也有不上进的时候，我的思想轨迹里不是没有出现过黑暗，真的，我们差不多。如果你们努力，都会超过我，因为我天生就很笨，天生就那么卑微，那么不被人注意，真的。如果你们坚持，将来肯定都很好。祝福你，我的这位朋友，这位在大学里能深交的男同学，祝福你事业有成，祝福你家庭幸福，祝福你将来有漂亮的妻子可爱的孩子！祝福你的一切！

    我们回去了，凉风习习，我就是在凉风吹拂中哭泣的！我怎么突然感觉到一切都那么冷，我怎么突然感觉到脚下那么软？我的路，前方的路，那么黑！那么黑！我不知道我该记住这个夜晚，还是该忘记！

    但是，我知道，我喝醉了，在这夜，2008年6月10号这一夜！

    假如还有这一夜，我想，我还会醉！

    因为我的大部分时间都是醒着的，我也要选择一个日子，学会醉，醉倒不知路在何方，但是我的亲爱的读者，不要担心，我不会永远醉。我的大部分时间都是醒着的，没有人会改变这一点，因为，我不颓废！

2008-6-11

                                 有缘伴你/文      

     孩子的妈妈很爱孩子。孩子的妈妈希望了解孩子。孩子，没有了私人空间，是母亲极大的好奇心吞噬了孩子的隐私。那些信件在桌子上，那些笔记在抽屉里，那些朋友送过的礼物在床头上。母亲轻轻走过去，慢慢撕开信件，慢慢抚弄礼物，慢慢阅读日记，所有的一切，被母亲拿去。母亲以为，这是关爱，这是呵护。也许，这本身，出发点是美的，美的不能再美。

     见到一位美丽的女孩儿，对什么花都具有一种极大的好奇心。她纤细的姿态可以与花相媲美，但是那种爱花的心让她因为好奇于花的美丽，而学会了摘花。这种好奇心让她施加给生命死去的无辜。冰心说，她爱花但是永远不摘花，宁愿别人送给她纸做的假花，因为她明白花是给别人看得，不能独有。

     孩子，是个体。花，也是个体。个体，需要的是尊重，需要的是呵护，不是在别人的好奇心下走向死忙或者是被摧残。所有的人们，所有的民族，我们的每一个人都是温热的个体，每个人都有自己的生活空间和独守的一片空地，我们需要得到尊重，需要得到保护，从心理到思想，都是如此。

    文革时代，有多少人，遭受政治“窥探家”的戕害。巴金、老舍、沈从文、曹禺等等一个个多才的，思想丰富的文学家。他们的隐私被一些好奇心者窥探净尽，他们最根本的生活隐私都不能存在，连最起码的人身自由都没有，别说思想自由了。那个时代，我们付出的代价是一种失去了民族理性的代价，是一种戕害个人灵魂的代价，是用什么方式也弥补不回来的代价。

    如今文坛掀起百家讲坛热，很多人物粉墨登场，上演“节目”最红火的可谓于丹。于丹大讲《论语心得》，《庄子心得》，结果闹得整个国家对中国古代文化重新沉迷。于丹是因为好奇于庄子，孔子精神的博大才来这么做，才掀起“俗人讲精髓的”的轰动，殊不知，她这种好奇心又是对个体生命的一种戕害。让所有的人都不要去羡慕他人，让所有人都为中国古代文化感动不已，让好多人都为中国上千年文明找到骄傲的资本。殊不知，在这个时代里，这种好奇心不但不会让民族进步，反而会让一个个个体的思想走向统一，让那些只会浅易理解不会深沉思考的人们重新走向思想的零点。

    我说可怜的人们，你们收敛一下这种好奇心，多一些真正的好奇心，做些真正的事情吧。你们可以高呼：我们的民族缺少对个体生命的尊重，我们应该站起来，保护民族个体意识的存在，我们不应该怀着一种自私的目的去延伸心中的好奇心，而是应该增加思考和发现真理的好奇心。

    什么时候，我们才会站在更高的角度，为着尊重每个人每个生命而努力？

    什么时候，才会有这样一种局面：我们的好奇心让我们的个体得到尊重，而不是我们的好奇心让很多人失去被尊重被呵护的权利。那个时候，民族的基因里，是不是会减少许多瑕疵？

2008-6-8

后记：这是我高考后第一次写高考作文。高中时候，我学写作文的经历就像蜗牛爬行，爬了两年才从树根爬到树的下半身，一直不见阳光升起的地方。不知道今天的自己，是不是进步了。

     附：2008年江苏高考作文题目：好奇心 
 
　　好奇心总是伴随着美好童年，诸如成功、失败、质疑、平庸等等这些词语与好奇心相关联。请以“好奇心”为题，写一篇800字左右的作文，角度自选，立意自定。除诗歌外体裁不限。
 

有缘伴你/文

     高考，对我来说，永远没有激动。

     记得当时天气突然凉了，以至于很多人都把平日里穿的T恤改穿成长褂。

     我的考点在单县二中，我们文科生的考点，所有单县一中的文科学生都去了单县二中考试。

    自卑，依然带在我的身上，但是没有带进考场，这是一种心理的较量么？我记得那些平时学习很好的学生都在老师周围唧唧喳喳像鸟儿一般欢快地诉说着他们的喜悦。高考第一门结束，很多的学生就成了老师关心呵护的对象，问问他们考的怎么样，很关切，很热情。但是不可否认，有一批人是得不到老师的关注的，就如我一样的那一批人，会被冷淡到一边，也谈不上冷淡，因为你从来就没有被注意过。

    我知道我的语文并不差，我知道这是得益于一个老师兼朋友式的人的帮助，所以没有周围老师的注意，我依然不会觉得自己像只可怜的孤零零的小鸟。第一场下来，我觉得很轻松，我估计成绩不会差，起码不会影响我的整体成绩。

    但是，决定命运的时刻往往不在前面，而是在后面。6号下午，我的数学，考得一塌糊涂。当走出考场时，我就有种窒息的感觉，当时觉得天昏地暗，整个世界寻找不到一点搀扶自己的力量。我赶快给那个老师兼朋友的人打电话，我说我考砸了，我知道朋友会相信我考砸了，因为我的数学一向不好而且考场发挥能力不强。但是他依然告诉我，一定要坚持，考试完我们见面。怀着这唯一的一份温热，我坚持走到最后一刻。我就像跑道上那个很小很小的外国女孩儿，明明知道自己不会赛过前面很多人，明明知道自己会作为压轴的在后面成为一道别人以为的亮丽的风景而自己却要怀着不能言及的隐痛，我还是依然那样气喘吁吁的坚持到终点，让裁判宣布自己的失败，虽然裁判依然会夸奖你的毅力，会说，你能坚持下来，很不错。其实听到这样的话，不如不听，内心没有什么骄傲的感觉，反而被这种话伤及的更深。

     我们经常说，过程最重要。可是想一下，谁更在乎过程？自己，自己看中过程。可是谁最不在乎过程？看客，与过程无关的人。我们考出的是成绩，成绩是结果，高考在乎的就是结果，没有结果只有过程的苦果我们谁也不愿意拥有。我甚至想给那些说要在乎过程，不要看中结果的人猛然一激。为什么总是用这种方式来安慰失败的个体，其实，不如不说。比如，我们中国艰难的抗战救国道路，在这个过程当中，死了多少人，毁了多少人，丧失了多少国家财产，破坏了多少文物古迹，我们是幸运的，因为我们成功了，可是，如果我们不幸失败了，我们还会说，不要看结果，要看过程吗？肯定不会了，因为我们的民族已经不能独立了，我们没有说的自由了。同样，成功了，我们也不能说要在乎过程，因为这个过程伤亡太惨，丧失太多，我们希望没有，我们谁都不会在乎这样的过程，这种过程没有一个人愿意要。所以，那些歌颂过去抗战中的战士的电影和小说多半是抹杀了民族道义的，我就不喜欢。反过来，对于生命的个体仍然是这样，失败者本身是不好意思说“没关系，我努力了，我付出了，不后悔！”这不是用另一种方式来否认自己么？我从来不愿意吞着失败的苦果来违心说这样的话，让别人以为我是坚强的。可是这种说的自由，往往留给了别人，因为他是观风景的人，他说过程最重要的时候没有痛苦，没有感觉，所以他说了。可是作为那个经历失败的人，他说什么呢？他只能觉得这是一种痛苦，这丧失的是更好的明天，这要付出代价。

    搁置了三年，我才把那一年高考的感觉说了出来。虽然前两年，我依然关注这几天，我会给我能联系上的每个高中老师打电话，问问他们高考的具体情况，问问周围的孩子们考的怎么样。但是，我就是不愿意提笔回忆那两天，那两天的状态，让我如今仍然处在迷茫不知路在何方的状态。因为以前上网不方便，我从来不能及时了解高考信息，但是今天，我能在办公室了解高考动态和高考试卷了，所以我的关注就从感性走向了理性，我突然忆起三年前那不愉快的两天，所以我形成了文字。

    我知道很多孩子和我一样，希望可以通过高考走向人生更高点，很多学生也会和我一样，考一个不好的学校，然后又会面临着就业的困难。但是，不管是考个好学校，还是不好的学校，很多学生差不多都会进去，继续完成自己的理想之梦。不管学校多么差，不管毕业后就业多么难，都先不要管了，走进去再说吧。我不知道有多少人敢反对高考模式，敢和高考做对，但是我不敢，因为我的父母都是农民，他们不当官，他们也没有当官的亲戚，他们没有钱，他们也没有有钱的亲戚，他们什么路也没法帮我铺平，他们只能给我生命然后给我力所能及的物质支持，除此，他们什么也给不了我。我不是韩寒，也没有韩寒那么幸福，有个厉害的爸爸，也没有韩寒那样的个性。我想，如果韩寒是我，他可能也不会轻易从学校出走，离开很多孩子想进也进不去的学堂。反正，我不会，如果有来生，我依然会进学堂，只要高考不消失，我想我依然会参加高考，虽然我不迂腐也不歌颂高考，但是，对于我们，对于底层的我们，除了这么做，我们还有其他的路可走么？即使自己不会走进好大学，高考，起码会让你走出来，这就是很多人不顾一切步入高考殿堂的原因。

2008-6-8

有缘伴你/文

    不知道余秋雨先生做客新浪几次，今天，我偶然看到了其中一次做客的对话稿。里面有一句话让我很敏感。他说：“对我影响最大的文人是鲁迅”。

    其实，一般人是不敢这么轻易妄言的，余先生很大胆。他敢这样说，他现在是出名的，大红大紫，老到很香的人物，作为文学界里面举足轻重的人，他的每一个行动，每一句话都会带来一些好的或者是坏的反应。在言论自由的时代，每个人都敢说，今天，我也想谈谈余先生。

    我比较关注文学三余：余秋雨、余光中、余杰。他们都幸余，而且都是文学家，文学风格迥异。余秋雨代表文化，余光中代表爱国，而余杰比较年轻却是锋芒毕露，善于争辩，个性鲜明，但从不无理取。对这三个人的文学修养，我感叹，佩服，并且读之着迷。在高中的时候，我的一位老师就介绍余秋雨《文化苦旅》给我看，临近毕业，还送我《文明的废墟》，他说此书对他来说，已经没有珍藏价值，我当时还不甚理解他的话，觉得他有点过分抬高自己，因为我的老师同时也是一位作家，在很多地方发表过很多作品，虽然没有名气，但是他本人也有了一定的思想体系。

    后来，对余秋雨的了解渐渐中断，因为我的大学读书体系相当乱，可以说没有体系，加上我已经拥有余秋雨书籍三册，而且全部读遍，所以对他我不太着迷了。但是不可否认，我当时确实很迷恋余秋雨，在高中时代，觉得读他的书是一种幸福，而且至今，我仍然觉得他的《文化苦旅》是世界上任何人也学不来的，他以具体地点作为依托，以历史文化人作为写作灵魂，阐发出自己的文化观点，光这种敏感度就令我佩服不已，再加上他优美的文学语言，捉摸不定的文学模糊感觉，让我觉得好难把握却又能紧紧抓住灵魂，这一切，到现在我还是不否认。

    大学，我接触了余杰， 我有他一本书，在书的封皮上说余杰是新时代的鲁迅，我当时觉得，既然是新时代的鲁迅，肯定是个锋芒毕露的大胆人，的确如我所料，余杰的文章批判性极强，每篇文章都写得大胆而干脆，至今，我记忆最清楚的两篇就是《余秋雨，你为什么不忏悔？》和有关批判中国阉割文化的那篇（只是题目记不太清了），我觉得，称他为新时代鲁迅可能有让他的书多卖的嫌疑，但是根据现在很多人都不喜欢鲁迅的现实来看，仿佛我的这个推论又不成立，可是不管怎么样，我也特别喜欢余杰，对于很多人提出的如今社会应该让多元文化并存的观点，我举双手赞同，觉得这才符合文化本身发展的根本。但是，我又不能完全接受现代人的所有观点，比如，我们要多方面看待一个人，要发现人的两面，不要对他要求太苛刻，当年徐志摩就是因为诗歌写的好才被认为是风流倜傥的才子，而对于他本人不负男人责任，我行我素的做法，我们大抵是忽略了，有人说他是传统文人，却又有很多人不赞同，说为什么对这个人要求那么苛刻。

     究竟是看人品，还是看作品，还是人品作品一起看。如果这个人是流氓恶棍，同时又是个大才子，我们可能说要忽略他不好的一面，好的是主要的。当年评价毛泽东，很多人避讳他的私人生活，避讳“文化大革命”，说这是次要的，但是他依然是伟大的，从领导中国人走向成立的政治业绩到大气磅礴的诗歌文章，都能说明他是伟大的领袖，却很少有人把他和华盛顿那位真正的伟大领袖相比，至今还有很多人一谈国家一代领袖，就高兴的满脸泪水。

    评价文化人，我们依然是这么做。

   一次，跟我的一位老师聊天，他介绍给我余秋雨的一篇新作《丛林边的那一家》，我很快阅毕，并和她进行长时间交谈，后来我们来了一场争论，对于这位老师，我始终尊敬，并且我们关系很好。她性格开朗，快言快语，喜欢和学生促膝长谈，作为老师，她是大学里比较少见的那种能融入学生群体的老师。我的这位老师说撇开余秋雨的人品不谈，他的作品确实很美，从美学价值到思想价值到文化渗透力，这个，我很赞同。可是同时，我也有无法应和老师的地方，就是她为什么避开人品不谈？

    余杰的《余秋雨，你为什么不忏悔》，里面列举了很多余秋雨在文革中犯过的错误，而余秋雨却在网络上说这是诬陷，当别人拿出事实，他还不承认，这种人，能和鲁迅相比，能敢说“对我影响最大的文人是鲁迅”。鲁迅是什么人，敢说真话，从不避讳，可是余秋雨不说真话，连忏悔的勇气都没有，他怎么可以说“影响我最大的人物是鲁迅”。对于余秋雨说中国缺少文化商人的事实我不否认，对于余秋雨说中国如今文坛出现文人相轻的事实，其中不乏有故意侮辱别人人格的人我也不反对，因为事实上什么时代都会有人品低劣的人，在这个时代，依然存在，但是我就是想不通，如今文坛对余先生这么有意见，他却用鲁迅作为自己的保护伞，这个需要勇气，可是这种勇气得有根底，你余秋雨，有吗？

     大家看看余杰揭漏的余秋雨在文革时代的作为，再看看余秋雨在新浪博客上澄清自己的话语，就会明白，余杰的观点更能站的住脚，而余秋雨自称“对我影响最大的文人是鲁迅”恐怕会遭到很多人的质疑，今天，我一个羽毛未丰的人也出来说这话，恐怕余先生更会生气。余先生生气的原因有以下几点，我猜想。首先，我和余先生前妻李红的女儿同岁，书读得不多，有什么资格来评判一个文化巨人。其次，我生来就笨，学习成绩一塌糊涂，这也是我不能指责余先生的理由。第三，我和余先生女儿同岁，余先生必定是我的父辈，如果余先生是某个高校的老师，我有幸考进了某高校，我有可能真正成了余先生的学生，如果是学生批老师，在文革时会为我挂彩，可能会用锣鼓来赞扬我这个小小红卫兵的勇敢，但是这个时代，“尊师重教”的提法那么响，我却对老师大不敬，岂不是有逆时代潮流之嫌疑。就我本人而言，我生来自卑，但是又生来看不惯很多事情，所以，我有看法敢说却又不能大胆的说，今天大胆的说，而且说的这么透彻，我还觉得我真的配不上说。可是我同时又想，你余先生干嘛说“对我影响最大的是鲁迅”，如果果真如此，那么余杰为什么又翻过来用鲁迅描绘的上海“才子”加“流氓”的现象来揭穿你呢？难道他真是无中生有，故意诋毁你的名声，让满世界人都知道有个余杰吗？恐怕不是这样吧。

     同时，我还在网络上看见余秋雨和妻子马兰的合影，不知道那是参与一场什么演讲会，两个人的亲昵动作顿时让我对貌美的马兰和多才的余秋雨产生了不愉快的感觉，再加上我看到网上李红和余秋雨从恩爱到离异的全部过程，我对余秋雨又产生了另一种不愉快的感觉。相对于徐志摩和张幼仪来说，李红和余秋雨是有感情基础的，这不是包办婚姻而是两个人的自由恋爱，再说余秋雨不是对李红没有感觉而是同样追求过她，可是为什么在女儿那么小的时候就和另一位貌美女子结了婚，对原来那个却只有坏处没有好处的搁置一边甚至有所指责呢？这些，让鲁迅做，他恐怕做不来。鲁迅离家出走撇下朱安是反抗家庭包办婚姻，可是余秋雨这种举动属于什么呢？说到这里，我怕马兰女士受不住，但是我里面没有半点侮辱，而且我也相信你们是真爱，但是世界上有更加高尚的爱，那就是“大爱”，大爱不言忘，可是余秋雨，他做到了吗？就凭这些，在人格的较量方面，余秋雨那句“对我影响最大的文人是鲁迅”。如果真是这样的话，鲁迅来到中国也真是太不应该了，他怎么影响出了这样一个人物？而九泉之下的鲁迅，如果知道这些，他会很后悔自己生在中国。

所以，我现在明白，为什么老师告诉我那本书对他来说已经没有珍藏价值。

                                                                  2008-6-7